Indiana Jones ainsi qu'un crâne en verre magique
Vous avez certainement jamais entendu parler d'Indiana Jones vu que pour être ici vous devez passer votre vie sur votre ordinateur. Seulement il existe des gens qui vont en dehors de leur maison (si, si je vous jure!) et qui décident d'aller voir des films dans des grandes maisons pas éclairées (oui moi aussi j'ai été choqué de voir que les films on était pas obligés de les télécharger Oo) et qui sont, la semaine passée, allés voir Indiana Jones et le Crâne de Cristal (oui c'est joli comme nom mais chut laisse moi parler). Eh bien j'étais parmi eux et je vais vous éblouir les yeux à tel point que vous pourrez pas le voir le film et que vous vous suiciderez tellement l'envie de le voir sera forte mais bridée par votre cécité.
I] C'est qui ce Indiana Jaune dont tu parles tout le temps ?
(Indiana Jones, nub) Quoi tu rigoles ? Tu le connais vraiment pas ? O.o mais si ! Rappelle toi quand t'étais petit... Le monsieur avec son fouet et son chapeau qui a des allumettes infinies et qui pille des tombes en appelant ça de l'archéologie !! Ah tu vois. Bon ceux qui le remettent toujours pas je peux rien pour vous mais les autres, tout espoir n'est pas perdu ! Eh bien ce mec est de retour dans les salles obscures après une absence de près de 20 ans ! Toujours aussi beau, fort, pilleur, un DIEU ! MIEUX QUE HANCOCK !!1§!11 enfin bon ne m'en veuillez pas.
Spoil: (surlignez pour voir)
Surtout que là il survit à une explosion nucléaire enfermé dans un frigo quand même O.o
De plus, notre Indy des familles a quand même botté les fesses de pas mal de Nazis et comme personne n'aime les Nazis, c'est plutôt chouette de sa part.
Ah oui, petite anecdote au passage, Indiana n'est pas sont vrai nom, c'est le nom de son chien en fait, super intéressant non ? Oui je sais... J'ai le chic pour les détails inimportants... Au passage son vrai nom serait Henry Walton Jones, Jr. Ce qui pète moins que Indiana quand même, même quand on sait que c'est le nom de son chien !
II] Ha ok, et tu dis qu’il a sorti un nouveau film ? Et alors ?
Eh ben ce film il déchire vraiment tout du boulzor atomique dans son corps ! ! ! !1 !1one ! Si, si je vous jure ! (dans la bande annonce en tout cas -.-) Parce que le reste, ben ça casse pas quatre pattes à un pangolin ! Enfin bon, je vais quand même vous en parler un peu car il y a tout de même des scènes taillées dans du culte brut.
Donc en fait, notre Indy national se retrouve dans un coffre de voiture quand soudain, des saletés de russkoff le font sortir, puis on voit Cate Blanchett qui est vraiment laide et qui nous conforte dans notre hypothèse de déséquilibre mentale quand on la voit se balader avec une épée (alors que tous ses sbires peuvent la décapiter avec une balle de M15 finbon). Ensuite elle parle russe (normal pour une russe vous me direz) et oblige notre pauvre Indy transformé en victime pour l’occasion à cherche un machin dans un grand truc. Enfin bon, je vais pas non plus vous raconter l’histoire je risquerais de vous gâcher le film, surtout que le scénar tiens sur la tranche d’une feuille de papier toilette comme dirais CerberusXt de Nioutaik(lienniser).
La surpuissance de Indy ? Toujours présente. Quelques exemples : Un mécanisme à base de sable créé 30 000 ans auparavant ? Toujours fonctionnel et rapide. Une salle s’écroule sur une équipe de braves aventuriers ? Pas un ne reçoit un pitit caillou sur le melon et mieux : de méchants russiens tirent sur nos joyeux lurons ? Pas un ne touche sa cible (ni même la voiture d’ailleurs).
Je vous l’avais dit : Johnsy est le mieux.
Pour le prouver, rien de tel qu’un trailer que j’aurais dû lancer en début d’article si j’étais un bon rédacteur mais j’en suis pas un alors mauvaises langues taisez vous :
Eh oui, on a droit à une petit flash-back ! Qu’ils sont gentil, s’pas ? Donc comme vous pouvez le constater, il y a plein d’action, de cascades, d’humour, d’amour, alors larves lobotomisées par TF1 que vous êtes vous aimerez !
III] Et t’as dit qu’Indy était un « archéologue » c’est ça ?
Oui, enfin, c’est pas moi c’est le mec, là, derrière. Oui, le petit.
Hum enfin bon, en effet il aime à appeler son joyeux pillage de tombe « archéologie » mais bien sûr personne ne le crois, de toute façon c’est un vieux maintenant et tout le monde sait que les vieux radotent. Nous avons demandé l’avis d’un spécialiste : Monsieur Lorquet, archéologue (un vrai, lui è_é)
Allez sur ce lien : j’ai pas réussi à intégrer la vidéo è_é
Comme le dit si bien ce cher Mr Lorquet, l’archéologie est une science de terrain, ce qui fait, en fait d’Indiana Jones un bon archéologue ! Enfin bon raisonnons et ne gobons pas tout cru ce qu’il nous est offert de lire…
IV] Bon… Présente les personnages rapiat.
Oui monsieur.
Tout d’abord il y a le magnifique Indy : beau, viril, seducteur… Il posséde en plus un beau fouet et un chapeau qui font de lui ce qu’il est…
Viens ensuite le sale méchant hooligan : Truc, je ne me souviens plus de son pseudo qu’il s’est choisis mais en vrai il s’appelle Henry (oui je sais la honte mais :
Spoil (ne lisez que si vous voulez avoir votre film gâché pour la vie)(surlignez encore pour voir)
En fait il s’appelle comme ça parce que c’est le fils d’Indy ! ! ! !1 ! T’imagine ? ? ? Indy a un fiiiils loolz
Eh oui, moi aussi ça m’a choqué ! Enfin bon si vous avez pas lu j’ai pas envie de vous faire lire mais moi ça m’en a donné des frissons et c’était pas parce qu’il faisait froid !
On voit aussi la russienne : Inspecteuse Russkoff, se balade toujours avec son épée, a un air de dominatrice mais possède (peut être) un cœur gros comme ça. Signe distinctif : meurt à la fin (en même temps c’était la méchante alors normal hein).
Puis viens l’agent quintuple : Truc Budule, non, il n’est pas de la famille de Henry Truc mais il trompe tout le temps tout le monde.
Et enfin : la mère de Truc, seule une femme peut se battre contre une femme, on a donc trouvé son utilité.
Bon eh bien c’est fini, j’espère vous avoir donné l’envie de voir ce magnifique film et comme dit Indy : Plus c’est gros, mieux c’est !
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